Blagounettes xD

Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"



Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!



Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"



"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"



Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"


Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.



Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."



Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!



Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.



C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "



Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus


Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!



Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"



A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.



Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"



- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...



Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."



Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."



- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.



Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!



Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.



Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.



Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!



Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles



Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?



Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!



Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui parle? ici le directeur de la patinoire!



Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t'es pas si con.

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?



Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !



Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
-Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!


Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?



Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.



Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.


Qu'est-ce qui sort de la maison sans passer par la porte? La fumée du foyer.

Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.

Quel est l'animal préféré des ordinateurs?
La souris!



Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
Pour ne pas couler



Comment dit-on concierge en Russe?
Itor Lamop.

Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.


Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

purple divider !

Martin, dit le prof , fais-moi une phrase en utilisant le mot carotte.
- Okay, répond Martin. Ma soeur a mangé des radis. C'est depuis ce temps-là qua rote (qu'elle rote en patois québécois)!
- Très bien ! Maintenant, Maxime, fais-moi une phrase avec le mot persil.
- D'accord. Mais est-ce que je peux demander à mon père si je ne sais pas quoi dire ?


L'oncle Henri au moment du petit déjeuner à l'Auberge :
La femme de l'aubergiste : - Qu'est-ce que vous prenez aujourd'hui ou bien des oeufs?
L'oncle : - Oui, et ensuite ?
La femme : - Il n'y a pas d'autres choix. Vous avez le choix d'en prendre ou pas !
Après mûre réflexion devant un choix si difficile, l'oncle répond :
- Très bien, je choisis les oeufs !!!



Pendant le cours de sciences de la nature :
- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?



Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris.



Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?



Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme :
- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?

Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?



Quel est le fruit que les poissons détestent ?
La pêche.

Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ?
Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !



Quel heure est-il quand un éléphant s'assit sur une clôture ?
L'heure d'en acheter une nouvelle !

A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ?
Quand la porte est ouverte !


Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !



Deux copains discutent :

- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.
- Pauvre toi ! As-tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?
- Bof...non. Pourquoi gaspiller mon argent ? De toute façon, mon chien ne sais même pas lire !


Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ?
- Hein ?!? Ah oui ?!? J'ignorais que les moutons savaient tricoter !



Quel est l'animal le plus fort ?
La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos.

Crois-tu aux giraffes ?
- Non, c'est un cou monté !



Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !



Regarde maman, un mouche !
- Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ?!?



Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !



Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.
Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.

- Ammenez-le au zoo.
- D'accord.

Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin.

- Hé monsieur ! Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui, j'ai décidé de l'amener au cinéma !



Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !



Le père d'un garçon dit un jour à son fils :
«J'ai toujours été premier de classe !»
Le fils répond alors «Toi papa ? ça m'étonne !»
«Oui, oui, dis le père, je te le dis ! À tous les matins, à huit heures, j'étais là !»



Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME !

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?
La course à pied.



Quel est l'animal qui saute plus haut qu'un arbre?
Tous, car les arbres ne sautent pas!

Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»



Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, les 2 perroquets s'envolent et se posent sur un arbre.
Le monsieur demande à son voisin d'aller les récupérer.
Celui-ci ne revient qu'avec la perroquet rouge.
- «Mais où est le vert?» lui demande le monsieur.
Le voisin lui répond:
- «Je ne l'ai pas ramassé parce qu'il n'était pas encore mûr.»



Mr et Mme Stiquer ont une fille. Comment s'appelle-t'elle ?
Sophie. (sophistiqué)

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Si vous ne le savez pas je ne viendrais pas dîner chez vous !

Quelle est la différence entre un dentiste et le professeur ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche et le professeur de la fermer.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête.



J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !

Un jour la maman de ToTo fit du steak de bœuf.
Alors ToTo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
ToTo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

Jeannine revient du dentiste.
Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.



Trois hommes tombent à l'eau mais seulement deux ont les cheveux mouillés. Pourquoi?
Le troisième est chauve.

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
Moi non plus, j'étais assis en arrière.

Comment appelle-t-on un chat qui n'a pas de poils?
Un chapeau.

M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t'il?
Sacha (Sacha Touille) (Ça chatouille).

Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal?
La nuit.



Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!

Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre!

La mère de Simon a trois enfants.
Un s'appelle Tic, l'autre s'appelle Tac
Comment s'appelle le troisième?
Simon!

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux... (matou).



Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.
- Vous êtes contente ? lui demande une journaliste.
- Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.

Un gars entre dans un pet shop et dit au vendeur:
- Je veux un chien pour ma femme.
- Je m'excuse monsieur, on prend pas les échanges!

Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :
"Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !

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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

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C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

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Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.

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Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

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Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

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Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

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Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !

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Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
Je crois que je couve quelque chose.

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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

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- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

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Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
Réponse : La lionne

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- Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner!
- Araignée ? Quel drôle de nom !
Pourquoi pas libellule ou papillon?

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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

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Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la charrette".
C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"

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Papa araignée demande à sa femme:
- Qu'as-tu fait pour le dîner?
- Une mouche au chocolat.

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Que font les chiens à Tokyo ?
Réponse : Ils se jappent au nez (japonais).

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Quel est l'animal le plus heureux?
Réponse: C'est le hibou, parce que sa femme est chouette.

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Quel est l'animal qui mange avec sa queue ?
Réponse : Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.

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Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course?
Réponse: Le pou, parce qu'il est toujours en tête!

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Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc"?
Réponse: Un mille pattes avec une jambe de bois!

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Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

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Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose:
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup."

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Une maman kangourou dit à une autre :
"Pourvu qu'il fasse beau.
Je n'aime pas laisser les enfants jouer à l'intérieur."

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Une mite rencontre une autre mite en train de rire.
Elle demande:
- Pourquoi est ce que tu te marres, mite?
- Parce que je suis une mite railleuse!

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique:
"Tu vois, ce sont des hommes en boîte."

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Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :
- Dis, tu veux bien sortir de l'eau ?
L'éléphant obéit. Alors la petite souris :
- Ca va, j'ai cru que tu avais pris mon maillot.

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Une poule rencontre une autre poule:
"Tu viens" lui dit-elle, "on va prendre un ver ?"

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Une vache est assise sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-elle pour descendre?
Réponse: Elle attend l'automne.

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Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l'emmener au zoo.
Le lendemain, l'agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

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Un mouton rejoint un troupeau dont les brebis ont été tondues :
Poli, il prévient :
"Excusez-moi, je ne suis pas encore rasé..."

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Un taureau gronde son petit veau:
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: "Peut faire meuh."
- Oui, mais la maîtresse est vache!

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Un veau rencontre un autre veau et lui demande:
- Comment vas-tu?
- De pis en pis!

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Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
"Vas-y Rex, attaque."

Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Deux tétards discutent :
-Tu as remarqué, dit le premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui demande l'autre .
-Il arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."



Un petit garçon demande dans une animalerie:
-Je voudrais des graines pour oiseau.
-Bien sûr. Qu'est-ce que tu as comme oiseau ?
-Ben je sais pas encore ... Les graines c'est pour le faire pousser !!!



En classe, la maîtresse demande à Manon :
- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu'elle va répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
-La vache !
-Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras . Et Manon s'écrie:
-Oh, chouette !



Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?



Au cathéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !



- Comment l'idée vous est-elle venu de dresser des éléphants ?
- C'est très simple. J'étais dresseur de puces. Ma vue baissait.

Un nain rencontre un autre nain. Il lui dit :
- Comme le monde est petit !

Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant il ne ment pas.
...il bégaie.

À un ami qui lui demandait :
- À propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marrié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.

Quel pays est le plus grand consommateur de thé ?
Vous pensez à l'Angleterre, au Shri Lanka ou à la Chine. Et bien, pensez un peu plus fort.
Réponse : La Russie.
Avez-vous déjà vu un russe sans sa lada ( Salada ) ?

pas mal ces blagues il ta fallu 2 jours pour ecrire tout ca lol

copier/coller... ^^

ah ok tu a fait un copier coller

exéllent

Deux français et un belge sont dans un train le belge demande au premier fancais toi tu va où? A Pariss avec deux s!! Le belge demanda au deuxieme francais et toi tu va où? a bordeauxx avec deux x!! Les français demananda au belge et toi tu va où? A mouscron avec deux cons

lol pas mal ta blague

oirad tu est nouveau ici

petite blagounette pourri


quesqué petit est marron ?





==> un marron

ah pas mal la devinette

quest ce qui est vert petit
et qui monte et descend


reponse un petit pois dans un ascenseur

le 1 er avril toto court vers sa mere et lui dis
-papa c est pendu dans le grenier
alors la mere monte au grenier mais ya personne
- toto sexclame alors
- poisson d avril c etait dans la cave

exactement macsou

je sais pas
moi jai le windows xp

un virus lui au moins il fonctionne

virus
spyware
et tout ca